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来源:中国日报网河南  作者:   发表时间:2020-09-19 06:48:10

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  。1。愚人节,你可以这样过...1、劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!2、医生:把感冒说成是肺炎,把肺炎说成是感冒。

  那么我们就要无视上课铃。一学生排队买饭,不慎将菜汤洒到另一学生身上,正惶惶然,不料该学生将衣服一抖,道:没事,说当洗衣服了。。

  它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。11、律师:为一个无罪的人做了有罪辩护,为一个有罪的人做了罪上加罪的辩护。女儿望了望我,默不作声。

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  3、小时候在学校打架从来不跟家里说,我怕我爸把事闹大。愚人节,你可以这样过...1、劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!2、医生:把感冒说成是肺炎,把肺炎说成是感冒。在监狱里,与囚犯联欢,和犯人玩起了老鹰抓小鸡的游戏。

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  饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:这畜生,真猛啊!我笑了:怎么,没信心?女儿小嘴一嘟:不是没信心,是我有自知之明。是啊,脑袋都撞到后面去了。

  我说:我都能说上名来,你在农村长大怎么说不上来,还不如我呢。3、小时候在学校打架从来不跟家里说,我怕我爸把事闹大。1。

  一学生闲得蛋疼,在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。我没有批评而是激励她:这次考试不是不好,是不太好。

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  7、城管:装作是去撵小贩,等小贩一哄而散后不去撵,还收拾好小贩掉的东西,交到Pol.ice叔叔手里面。3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。

  我没有批评而是激励她:这次考试不是不好,是不太好。我:……5、医生:我真受不了您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。8、诈骗犯:乔装公安干警,在闹市区宣传日常防骗的专业知识。

   甲:嗨,美女,请问你叫什么名字啊?  乙:草泥马。」女精神病患者:「MD!我什么时候生过你这个儿子!」2。3。

  4、审计局:公布了公费上厕所的相关人员的名单。  美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,免得丢了浪费。1、一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。

    一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。。  美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,免得丢了浪费。

  一日在手机营业厅充值,排在前面的女孩儿背影很迷人,趁她转身时一看,果真是个美女。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:滚!3。。

  。老师轻蔑地看了我一眼说:我今年60多了,就给你59分吧。6、交警:看见漂亮的车就停下来,让对方拿出驾照检查,趁人不备换成初男证或者初女证。

  我笑了:怎么,没信心?女儿小嘴一嘟:不是没信心,是我有自知之明。去哪了?给我看看照片。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。

    噢,今天我女朋友帮我充的。」女精神病患者:「什么事儿呀?」男精神病患者:「(小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。爸爸答应了儿子的请求,回到家,当爸爸边骂,边作势要揍儿子时,妈妈开口说话了:我早就想揍他了,这小子最近可不怎么安心学习。

  小明站在一家卖豆腐的店前,说什么也不肯走,只管含着手指,满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。  美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子,我可以放心的喂狗狗了,免得丢了浪费。女儿望了望我,默不作声。

  4、有一种舍友叫:他睡了全世界都得睡,他醒了全世界都他妈别想睡。“漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢,不陪男朋友吗?“漂亮小妞:“不要你管!“周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“漂亮小妞:“到时候再说.“周星星:““告诉我你的电话好吧“漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“漂亮小妞:..................七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了“周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:滚!3。

  最搞笑的是居然欺骗一个老年男人说他得了宫颈炎。  甲:我靠!你骂我干嘛?  乙:我没骂你啊,我啥时候骂你啊?  甲:噢,抱歉啊,原来你叫草泥马,你的名字很特别啊!哈哈!2。你也真是的,老惯着他。

  它想尝尝,就走了进去。在监狱里,与囚犯联欢,和犯人玩起了老鹰抓小鸡的游戏。7、城管:装作是去撵小贩,等小贩一哄而散后不去撵,还收拾好小贩掉的东西,交到Pol.ice叔叔手里面。

  你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸..乙:滚!3。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。  晚上突然想起这个美女,于是鼓起勇气,发个短信:交个朋友怎么样?  你是谁啊?  我是今天站在你后面充话费的。

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