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2020-09-23 09:04:38

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    乙说:我体育课跟不上,老师说我是次品。。  老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

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  a:离开浙大后你想成为什么样的人?b:混混。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。  该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?  15、三品考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。

  查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。  留学生:11个,这么多啊!  老师:不是11个,而是1个。  留学生:7个?  老师:不是7个,是1个。

  这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。  这天上考前复习课,老师走进教室,说:同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?话说完,底下发出一阵长叹。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:哟,小样儿,还是个党员哩!no7:我用心变成大树为你挡风遮雨,你却将它砍成一片片来生火;我用爱做成翅膀带你去天堂,你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅~-_-!no8:a:你到浙大来做什么?b:混。

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  有一女老师,长的很漂亮,也很有味道,教日语的,后来竟然嫁给了日本人。女:右边,怎么了。  甲说:我语文课考得不好,老师说我是废品。

    乙说:我体育课跟不上,老师说我是次品。女:你...以上是原文--,我问GF:你喜欢睡哪边,迷茫的看着我:中间啊,怎么了,中间,中间...  8.话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。[哈哈笑话:]  6.一哥们晚上喝多了,深夜,找不到家门了,于是,站小区里扯开嗓门大喊,睡着的都给我起来!于是,看见很多住户家灯亮了,又喊起来的给我把窗户都打开!于是,很多住户家的窗户打开,大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事,继续喊看看我是哪家的孩子,把我领回去啊!  7.男:问你一个问题好吗?你,睡觉的时候喜欢睡那一边。

    3、大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再突击复习。a:离开浙大后你想成为什么样的人?b:混混。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。

    某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。  13、教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。  这天上考前复习课,老师走进教室,说:同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?话说完,底下发出一阵长叹。

  小时候偶跟哥哥的感情很要好,喜欢粘着他,所以回国第一件事情就是约他出来见面喽。GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:我艹,键盘呢?  3.高中时候,班里有个人,大家给他起个外号叫大鲶鱼,叫着叫着叫开了,也就都不叫真名了有一天,他给我班另一个同学发短信说:我鲶鱼,看见给我回电话。群里静一会儿,qq显示该成员被管理员移出本群...  16.小时候的我有点2。

    有一天体育生到了,教授亲切地对他说:JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的.  14、为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。搞笑校园生活中的趣事1.记得当年上编剧班的时候,班上有一女的叫杨晓,话比较多,同学A不太喜欢她。  10.一朋友有次喝多了回家(家里有10来个工人),害怕被他爸看出来他喝酒了,就故作镇定的径直走回了屋里睡觉,以为没被发现,到了傍晚gc来了,他爸两个嘴巴就把他打醒了,问:你喝了多少酒,怎么回来的,答:没喝多少,溜达回来的,其父大怒又打两个嘴巴,说:还tmd的没喝多呢,那么多人在家,你tmd走正步进来的!  11.以前暑假在手机店打工,有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了,纳闷中他告诉我,他来买手机的原因是他的手机被抢了,当时他正在通话中,被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...  12.中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。

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    10.一朋友有次喝多了回家(家里有10来个工人),害怕被他爸看出来他喝酒了,就故作镇定的径直走回了屋里睡觉,以为没被发现,到了傍晚gc来了,他爸两个嘴巴就把他打醒了,问:你喝了多少酒,怎么回来的,答:没喝多少,溜达回来的,其父大怒又打两个嘴巴,说:还tmd的没喝多呢,那么多人在家,你tmd走正步进来的!  11.以前暑假在手机店打工,有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了,纳闷中他告诉我,他来买手机的原因是他的手机被抢了,当时他正在通话中,被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...  12.中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。。男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。

    老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。1、新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……  同学大笑。  2、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:我不猜。

    老师:这篇论文是我6年前写的。  每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。  老师:这篇论文是我6年前写的。

    留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。于是,经常能听到一个小屁孩对着店员说:我要那个最大包的最厚的卫生纸,剩下的钱买泡泡糖!长大后才知道,我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……  17.一童鞋,南京的。颇有惊天动地的感觉,正要感慨的时候,小东西一骨碌坐了起来,莫名其妙的哇哇大哭。

  这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。最后,老师说:我不尝了,你说你带了什么?查理小声说:一只小狗!  10、A夸耀地对同学B说:我们班一个女生送了我一个杯子,杯子谐音辈子,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。全班无语,这时一个声音从角落里响起:因为监考老师不同。

  全班无语,这时一个声音从角落里响起:因为监考老师不同。  老师:…… 6、你怎么不说一声就走了,每夜有你的陪伴,我才能美梦到天亮,没有你的夜晚漫长又凄凉,亲爱的,回来吧!  一大学生在被子丢失以后写的寻被启事  各位同学,我还有事,你们先走吧!  高中毕业前夕,一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言  7、老师:你这篇论文是抄袭的吧?  学生:下次不敢了,您就饶了我这次吧。只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。

    老师:这篇论文是我6年前写的。所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为你放弃了整个天堂!我:虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人,但希望我是把你从女孩变成女人的那个人~(汗ing)no6:一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。  甲说:我语文课考得不好,老师说我是废品。

    B马上大喜:那咱们班班花还送给我一套茶具,有八个杯子呢,这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?  A说:怎么会呢,她的意思是说,摊上你这么个朋友,真倒了八辈子霉了!11、化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。大学校园经典笑话大全!!!超级爆笑!no1:大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!no2:1949年9月28日,我被捕了。白兰地?不是。

  查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。  老师:这篇论文是我6年前写的。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:哟,小样儿,还是个党员哩!no7:我用心变成大树为你挡风遮雨,你却将它砍成一片片来生火;我用爱做成翅膀带你去天堂,你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅~-_-!no8:a:你到浙大来做什么?b:混。

    老师批示道:还要不要桑拿,按摩?  12、有一次语文课,老师出了一道题目记最难办的一件事,让同学们做作业。  13、教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。  这天上考前复习课,老师走进教室,说:同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?话说完,底下发出一阵长叹。

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    21..小女子11岁的时候爸妈分居了TT,之后妈妈带着偶去了澳大利亚,爸爸带着哥哥留在国内。女:右边,怎么了。  留学生:又21个了?  老师(晕了):不是21个,就是1个。

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    乙说:我体育课跟不上,老师说我是次品。[哈哈笑话:]  6.一哥们晚上喝多了,深夜,找不到家门了,于是,站小区里扯开嗓门大喊,睡着的都给我起来!于是,看见很多住户家灯亮了,又喊起来的给我把窗户都打开!于是,很多住户家的窗户打开,大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事,继续喊看看我是哪家的孩子,把我领回去啊!  7.男:问你一个问题好吗?你,睡觉的时候喜欢睡那一边。旁边盛菜的小伙抬头看见了,一拍大师傅的肩膀:老刘,刚才小便又没洗手?no4:我把硬币抛向空中如果正面朝上,就上bbs;如果背面朝上,就上qq;如果硬币立起来,我就去自习~no5:你:每个女孩都曾是无泪的天使,当遇到自己喜欢的男孩时,便会流泪于是坠落凡间,变为女孩。

    老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。  留学生:7个?  老师:不是7个,是1个。  甲说:我语文课考得不好,老师说我是废品。

  全班无语,这时一个声音从角落里响起:因为监考老师不同。  留学生:7个?  老师:不是7个,是1个。第四天,我还想招,可我他妈的解放了!no3:俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。

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  颇有惊天动地的感觉,正要感慨的时候,小东西一骨碌坐了起来,莫名其妙的哇哇大哭。我小学的时候,我亲姐和我表姐上初中。  4、计算机上机课上,几位同学玩星际被老师发现,老师恶狠狠的抢过鼠标,将游戏桌面的快捷方式删除。

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