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2020-09-26 20:18:52

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  。  然后不小心摔倒的时候说:对不起,脚。  完事放学不写作业吵着非要出去玩。

  3、读书破万卷,抄袭如有神。  她居然回嘴:那我叫了你那么多遍小姨,你也得给我叫回来。问:天王盖地虎答:宝塔镇河妖问你脸怎么红了?答找不到老婆急的问:怎么又白了?答:找了个母老虎吓的老公:你整天这样骂人,我受够了!我要离婚!!!我要再找一个!老婆:就你这样,再找就不会挨骂了?老公:挨骂就挨骂,至少能听点新鲜的。

    然后不小心摔倒的时候说:对不起,脚。  到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?  儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,  儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。老婆就是金刚葫芦娃!打老公时可以是大娃:力大无穷;八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳;逛街是就是三娃:有金刚不坏之体;发怒时可以是四娃:口喷烈火;撒娇时是五娃:用眼泪淹死你一提到做家务就变成六娃:马上隐身;而且她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子)老公,几点下班呀,想你了!说正事!人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。

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  猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.4、人生最快乐的事情,就是我可以做别人做不到的事情,比如我可以发短信骂你,而你却不知道我是谁,哈哈哈!5、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。他身上就长出了一些抓痕,哼哼,你们懂的。

    我知道肚皮舞不是那么好学的,就感到特别惊讶。今天问老公一句话:如果有女生勾引你,你该怎么做?老公想了想回答说:三十六计中的一计。最爱的女孩:同桌的你。

    我知道肚皮舞不是那么好学的,就感到特别惊讶。  完事放学不写作业吵着非要出去玩。  不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,  没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。

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    然后不小心摔倒的时候说:对不起,脚。。1、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。

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  一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天这位老公忍无可忍。他身上就长出了一些抓痕,哼哼,你们懂的。

  1、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。  不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,  没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。

  就对老婆说:我妈什么都不好,你妈就好的不得了。回到家,就和老公软磨硬泡,各种撒娇,老公就是不点头,我急了,就说:我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?老公谄媚一笑:为了这半个多月的工资,我不要脸了。  她看到儿子表演,对我说:大姨,我会跳肚皮舞。

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    臭小子一脸严肃:不要对我撒娇,这招对我没用!  没用……我时间排满了  话说,现在小孩子压力真心大,  我今天跟我家小侄女说:放暑假了,姑姑带你去海边玩?  她很无奈的用忧虑的眼神看着我说:回家跟我老妈约时间去,我时间排满了……  这熊孩子,姑姑同情你……我快吓死了  妈妈最近工作忙,累的慌。二货媳妇吓的跳起来,指着老子裤裆大喊我考,屌爆了,屌爆了,你能想象当时我的那个心情吗。老公骑摩托带着我,我抓着他衣服。

  晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。1、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。2、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。

  妈妈不要吵  家有一学说话小P孩,冰淇淋说成冰冰淋,  怎么教都改不过来。  小明说:如果你答对了,我把两块糖都给你吃。今天问老公一句话:如果有女生勾引你,你该怎么做?老公想了想回答说:三十六计中的一计。

  读书为了考大学,恋爱为了下一代。  晕,打败我的真的是无邪啊...在那边多作作题  清明,见一小孩在路边烧纸,  时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,  边烧嘴里还边嘟囔:爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,  对脑子好,还能开发智力。这位老婆淡定的说:我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。

  6、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。走着走着,他低头看了看我的手,说:把手装我衣服兜里。现在,她说:你们男人没一个好东西,你滚一边去,我不想看到你。

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    今天上学到幼儿园门口老师来接,  壮壮跟老师打招呼:师太,老衲到了!  老师当时无语。1、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。要是有不会作的啊,你就把我班老师带走,让她教你。

  读书为了考大学,恋爱为了下一代。老师:为什么?官二代:群众一提意见,他马上就发火。终于有一天这位老公忍无可忍。

  我什么时候才能那么有钱  今天天气晴朗,妞妞来到商店买了一根冰棒,  给老板十块钱,老板找妞妞八块钱,遇到几个小孩,  其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话,  哇,我什么时候才能那么有钱!有点偏科  爸爸:丫头,考试考的怎么样呀?  丫头:不怎么好!  爸爸:考了几分呀?  丫头:数学零分,语文六分  爸爸:嗯,是不怎么好,有点偏科  我站在边上瞬间就凌乱了…车子跑丢了  儿子3岁时看见别的小孩开着小摩托车在广场跑来跑去很神气就非要让爸爸给他买,  价格500大洋,爸爸由于手头紧舍不得买,  就说出差时候给他买个便宜的。1、家养大的要工资,外养小的需外资,终日劳碌命,整日奔波辛,两边陪笑脸,体力渐不支。  他爸过来说:儿子!你听爸话!去上课!学得好爸给你报一个神仙班!  初级练习遁术!你就来无影去无踪了!等学几年你就飞天当神仙了!  孩纸信了,跟他走了。

  7、忠言逆耳!1、如果你是男的,请不要养狗2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。  看中一个金戒指,服务员计算后说九百三十八,  准备付款时,儿子大声对妈妈说:你疯了吧!  九百多买个戒指,你给我一元钱,我到我学校买个比这个还大的戒指,  上面还有一个好大的钻石……几次可以过完  儿子一年级时有道题,十四个人划船过河,  小船可以载两人,问几次可以过完?  儿子答13次,老师的答案7次,  儿子追着老师问船谁划回来的...还是不要足球了吧  今天早起给儿子做早饭,儿子知道我的厨艺就是不吃,  好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿,他才尝了一口。

    于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌……  在毫无防备的情况下,这丫一巴掌盖在我嘴上,  还不忘赏我一句:妈妈不要吵…打个针废话真多  儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。妈妈不要吵  家有一学说话小P孩,冰淇淋说成冰冰淋,  怎么教都改不过来。  痛不欲生,并劝戒小姨:小姨,原来爱情这么伤!  还感叹道:问世间情为何物,直叫人生死相许!  然后接着说:你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

    痛不欲生,并劝戒小姨:小姨,原来爱情这么伤!  还感叹道:问世间情为何物,直叫人生死相许!  然后接着说:你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。6、话说有天下午上课,雷电交加,风大雨急的,天气恶劣,逃课的同学不在少数。  某日出差,儿子打电话来问买车子的事?  爸爸说买了一个,加上油跑的可快了。

  欲火焚身是什么意思  儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,  爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。  那孩子问:妈妈,这道题我还是不会。她一转头就给了我一巴掌。

    连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。2、一日一女同学和一男同学一起去食堂吃饭,打完豆腐后,大声对他说:过来吃我的豆腐吧!3、以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。  最后只剩我和医生一脸尴尬这招对我没用  妈妈对儿子说:儿子背麻麻一下,麻麻好累哦。

    她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,  她关上水龙头说:是的,她还在洗澡。老婆就是金刚葫芦娃!打老公时可以是大娃:力大无穷;八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳;逛街是就是三娃:有金刚不坏之体;发怒时可以是四娃:口喷烈火;撒娇时是五娃:用眼泪淹死你一提到做家务就变成六娃:马上隐身;而且她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子)老公,几点下班呀,想你了!说正事!人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。  你欺骗孩纸也有点底线行不。

  读书为了考大学,恋爱为了下一代。今天问老公一句话:如果有女生勾引你,你该怎么做?老公想了想回答说:三十六计中的一计。。

    不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,  没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。6、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。

    某日出差,儿子打电话来问买车子的事?  爸爸说买了一个,加上油跑的可快了。  儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。问:天王盖地虎答:宝塔镇河妖问你脸怎么红了?答找不到老婆急的问:怎么又白了?答:找了个母老虎吓的老公:你整天这样骂人,我受够了!我要离婚!!!我要再找一个!老婆:就你这样,再找就不会挨骂了?老公:挨骂就挨骂,至少能听点新鲜的。

    她居然回嘴:那我叫了你那么多遍小姨,你也得给我叫回来。5、前车之鉴啊~~~8、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。  她居然回嘴:那我叫了你那么多遍小姨,你也得给我叫回来。

    我问他味道怎么样?  儿子说:我还是不要足球了吧。老师进到教室慢悠悠说道:今天这样糟糕的天气,还有那么多同学来听我的课,不胜感激........无以为报,点个名吧......7、A:每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗?B:搭巴士倒无所谓,我感到心烦的是车子最后总是开进学校。走着走着,他低头看了看我的手,说:把手装我衣服兜里。

  二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了!我...........加班到半夜,拖着疲惫的身躯回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而妻子已经在沙发上睡着,见此情景心都疼了,我忍不住把她唤醒,对她说:电费难道不要钱吗?我对媳妇说:今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。  朋友逗他:为什么不同意呢?他回答:离婚了对女孩不好……  我和他妈顿时风中凌乱了。  某日出差,儿子打电话来问买车子的事?  爸爸说买了一个,加上油跑的可快了。

  到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

    小明问:你猜我口袋里有几块糖?  答对了可以给我吃吗?小华问。  我疑惑地问:你跳肚皮舞,干吗非要你妈在?  外甥女一本正经地说:我妈不躺下,我怎么去她肚皮上跳呀?老衲到了  壮壮5岁上幼儿园,  他奶奶刚给剃的大秃脑,袋倍儿亮。  晚上哄5岁的儿子睡觉,结果自己先睡着了。

  为不打扰到家人休息,老公开房去看世界杯,却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块,老婆当场勃然大怒:你真是太恶心了?看球的时候还能干这事?你这个伪球迷!到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。这不是重点!把你手机上刚收到的银行验证码发过来。

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