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2020-09-20 02:24:04

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  今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。老公在吃晚饭时夸奖老婆:这菜真是太好吃了,亲爱的,是你亲自买的吧?老婆:你为什么总是说我傻?老公:男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。于是这对情侣结婚了,各自记得他们收到的建议,他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。

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  她开门看了看,一进屋就说:哎呀,天正下大雪呢,那雪白得就像白面似的。。。

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  到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。两个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。准新娘则把问题告诉她母亲:妈,当我每天早上醒来时,我的嘴里的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。

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  这时,旁边的丈夫若有所悟的插了一句:那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?妻子眼泪汪汪地对丈夫说:前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。两个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。。

  。准新娘想,值得一试。为什么?找到同类了,高兴呗。

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  妻子见了怒曰:你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。馋媳妇一把搂过孩子,边给儿子擦眼泪边说:好宝宝,别哭了。

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  。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和MM聊天,真是蛮不讲理。。

  。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和MM聊天,真是蛮不讲理。老婆可就急了,悄声问我:你看我做车模也不错吧??我笑道:你做船模最合适!老婆不解,又问:船模?什么船?我坏笑道:航空母舰!说完,拔腿就跑。

  老婆:你吃吧,吃嘛补嘛我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子:有什么新情节?妻子回答道:女主角堕了胎,男主角的生意破了产,儿子被控吸毒进了监狱,公公的房子被人放了火,妹妹因为怀孕无法读完小学,哥哥偷警车的轮胎被捕了……丈夫惊呼道,妈呀,这什么电视剧啊?美丽人生。准新娘则把问题告诉她母亲:妈,当我每天早上醒来时,我的嘴里的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。

  丈夫伸头一看,拉起妻子就走。她老公歪着脖子说:她爱离不离。我看到在一旁座着的她老公,便说:你过来赔个不是,以后晚上早回来不就行了。

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  妻子答应了。它们叫声可真大,几里以外都可以清晰的听到。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。

  几个月后,一天早上,丈夫醒来,发现一只袜子脱落不见了,他吓死了,马上在床上到处找袜子,把妻子吵醒。。母亲说:这样子,早上起来时不要开口,先去浴室刷牙漱口。

  几个月后,一天早上,丈夫醒来,发现一只袜子脱落不见了,他吓死了,马上在床上到处找袜子,把妻子吵醒。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。当他喝了一口后,脸色顿时大变,哇地一口全吐了出来,然后对老婆叫道:这是什么东西?你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水,老婆说,所以,今天我就给你端来了两天前的洗碗水。

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  媳妇问:是公猴还是母猴?客人。妻子见了怒曰:你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!。有个人一直怀疑妻子有外遇,这天,他弄来一把手枪,回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。

  妻子说:我也要去看。她开门看了看,一进屋就说:哎呀,天正下大雪呢,那雪白得就像白面似的。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。

  老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。。我不是问你的财产,我问的是你为什么要离婚。

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  。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。我的好友在写离婚协议书,因为他丈夫总是晚上回来很晚,问他也从不解释,还满脸的不高兴,为此,争吵过好多次。

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