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来源:武动江湖  作者:   发表时间:2020-09-24 03:17:08

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  准新郎说:我的脚很臭,我怕结婚后,她会厌恶我的脚臭,连带的厌恶我。他失望地把枪顶在了自己的头上,正要勾动扳机的时候,被妻子发现了。看完比赛回到家里,不见妻子,肉也不见了,正纳闷呢,看到餐桌上有个便条,上面写道:老公,我拿着羊肉让妈去做了。

  老婆说:亲爱的,你看,天上有雪花在飘耶,好浪漫耶!老公说:亲爱的,小声点,咱们回家吧,你的白内障越来越严重了!妻子对丈夫说:我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我养胖了还是养瘦了。一个退休的探险者,在宴会上总爱讲那些探险趣事,今天他讲的是海豹。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。

  写罢嘀咕道:这得吃多长时间啊。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和MM聊天,真是蛮不讲理。它们叫声可真大,几里以外都可以清晰的听到。

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  朋友得知后,高兴地拉着他说:不必跟女人一般见识。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。丈夫一看,馋媳妇的老毛病又犯了,就上去打了她一个耳光。

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  这时,旁边的丈夫若有所悟的插了一句:那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?妻子眼泪汪汪地对丈夫说:前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。老婆一脸的幸福。老婆:那个时候我在你心里什么印象啊?我:一个浑身发光长着翅膀的---天使。

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  一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边津津有味地读一本小说。妻子见了怒曰:你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!。老公抽了一口烟,然后就出门了。

  女儿问:早上醒来也不要说早安?母亲说:一个字都不要说。甲:怎么个民主法?乙:她管现金,我管定期存折。。

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  我问:怎么不写了???她一瞪眼说:我要等到股票解套了再离!。老公:什么药?我写在纸上记着。丈夫解释道:你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?妻子说道:你懂个屁!就因为他自己是近视眼,才有经验。

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  有一天,她丈夫做客回来发怒道:看人家媳妇,再看看你……媳妇不服气他说:我怎么啦?丈夫说:人家都知书达礼。妻子说:我也要去看。家里没开水喝,老婆也没烧水,老公生气了。

  B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!A:我报的是跆拳道补习班!!!老婆:哎,把你的胡子刮一下。丈夫出差回来,妻子告诉他:在你出差期间,贼闯到了家里。以后要吸烟,就到我家去!你爱人不反对?我爱人对我说,只有客人来了才让你吸烟!一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:不打了!他妻子说:怎么?怕了?那男的说:怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:今天下班晚餐要吃什么饭啊?老公在老婆耳旁轻声的说:吃你呀!说完便出门上班去了。

  晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸的在客厅奔跑,老公不解的问:老婆你在干什么?老婆:我在热菜呀!吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。妻子跪在地上央求他不要自杀,他歇斯底里地大叫道:住嘴!下一个就是你!早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线啊……老公:我才不要和你走同一路线呢……自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。

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  老婆一脸的幸福。是吧。妻子突然的被吵醒,想都没想,就开口问:你在干什么?丈夫说:老天!!你把我的袜子吃进去了。

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